برای خدا
امشب می خواستم عرض ارادتی کنم به آستان قدس دردانه ی امام رضا؛ حضرت جواد الائمه، اما نشد! دلیلش هم همان حرف های تکراری است که دیگر تکرارش ملال آور شده و نمی گویم اما دلم را از باب الجواد حرم، زائر می کنم به آستان امام غریب: السلام علیک یا امام الرئوف عظم الله اجورکم آقا!
اولین بار کنار ساختمونای "دوکوهه" دیدمش.
- ساعتت چقد قشنگه! از کجا خریدی؟
ساعت رو از مچش باز کرد، داد بهم گفت: مال تو!.
رفت.
- نه! نمی...
رفته بود.
عطر خوش "جهاد در راه خدا" می دهد این هفته ی اول مهرماه، البته حالا دیگر کمتر جانم را می نوازد، این نسیم رحمت که از سمت بهشت می وزد. یادش بخیر سرزمین نینوا که دیگر فقط تصاویر زیبایی از آن ایام حماسه مانده هست؛ تصاویر محزون که شادی های آن ایام را روایت می کنند و من که با تمام وجود سعی می کنم در این دنیای غفلت زده از آن ها، که همه ی باقی مانده ی من است، محافظت کنم. دیگر شهرمان اثری از آن افسانه های سال های نه خیلی دور ندارد، جز در برخی کوچه پس کوچه های غریب شهر که هستند هنوز مادران و پدارنی که در دامنشان گوهرهایی را پرورداندند که در قافله ی نور جان و سر باختند و با شهادت رفتند، خوشا به حالشان و بدا به حال ما. یاد همه ی آن چه از آن دوران خوب به یاد دارم به خیر! سرزمین نینوا یادش به خیر! یاد جنگ جنگ، تا رفع فتنه در عالم/ سپاه محمد می آید می آید/ چادرهای ثبت نام جبهه/ قلک هایی به شکل تانک و نارنجک که همه ی عیدی هایمان را تقدیم خدا می کردند/ ما مرد جنگیم/ سوی دیار عاشقان، رو به خدا می رویم/ بهر آزادی قدس از کربلا باید گذشت/ قسم های مقدس " به جان امام"/ کمک های مردمی/ کاروان های کمک های مردمی/ علامتی که هم اکنون می شنوید اعلام خطر یا وضعیت قرمز است و معنی و مفهوم آن این است که حمله هوایی انجام خواهد شد. محل کار خود را ترک و به پناهگاه بروید/ پناه گاه/ ای لشکر حسینی! ای لشکر حسینی! تا کربلا رسیدن، یک یا حسین دیگر/ ما مأمور به تکلیفیم نه نتیجه/ تکلیف ما را سید الشهدا مشخص کرده است/ غسل شهادت/ حاج صادق آهنگران/ حجله/ مادر بیا! خوش آمدی! اینجا فضای دیگر است، این قاسم است ای مادرم، آن یک علی اکبراست، این نوجوان غرق خون، یار و پناه رهبر است، پیشم نشین بهر خدا، پیشم نشین بهر خدا/ فضای جبهه ی حق شورشی افکنده بر جانم، مهیای شهادت عازم دیدار جانانم، به سوی گلشن حسینی می روم به فرمان امام خمینی می روم/ تا خون در رگ ماست خمینی رهبر ماست/ هیهات من الذله/ بردار جان حلالم کن! نمی بیینی مرا دیگر/ معلم شهیدم راهت ادامه دارد/ موضع انشاء های؛ نامه ای به پدر شهیدم/ روح منی خمینی، بت شکنی خمینی/ خبرهای شهادت/ خدایا خدایا تا انقلاب مهدی، خمینی را نگه دار/ تشییع شهدا/ پوکه/ تیر/ ترکش/ بهشت زهرا/ پیشانی بند/ پوتین/ چفیه/ قرآن جیبی/ فانسقه/ عطر گل محمدی/ ای از سفر برگشتگان کو شهیدان ما؟ کو شهیدان ما؟ کجا شدند غرقه به خون دوستان شما؟ دوستان شما؟/ انگشتر عقیق/ قرارهای شب جمعه، گلزار شهدا/ اخوی التماس دعا/ کلاشنینکف قنداق تاشو/ نامه/ جواب نامه، فوری، فوری، فوری/ وصیت نامه/ خواهرم حجاب تو کوبنده تر از خون سرخ من است/ کرب و بلا ای حرم و تربت خون بار حسین، این همه لشکر آمده عاشق دیدار حسین/ برای دفن شهدا، مهدی بیا مهدی بیا/ این گل پرپر از کجا آمده؟ از سفر کرب و بلا آمده/ شور حسین است، چه ها می کند! نام حسین درد دوا می کند/ با نوای کاروان، بار بندید همرهان، این قافله عزم کرب و بلا دارد/ عزم سفر دارند انصار حسینی، دست دعا بردار، مولا جان خمینی/ ماشاالله! حزب الله، کجا میری؟ کربلا، با کی میری؟ روح الله/ آرزوی شهادت/ وضو فرات، نماز کربلا... یاد باد آن روزگاران، یاد باد!
بعضی ها واقعا دیگه شورشو در آوردن، الکی به همه چیز گیر میدن!. این همه توی این مملکت، مسئولین محترم دولت، از صبح تا شب عین چی دارن کار می کنن! بعد یه مشت نمک نشناس، میان گیر میدن به یه سری چیزای بی خودی؛ مثلا همین اختلاس، انقد سر و صدا و هیاهو راه انداختن که چی مثلا؟! بابا مگه سر جمع، کلا همش چقدر بوده! البته ما دفاع نمی کنیم از اختلاس ها، کار بدیه! نباید می شده! ولی خب حالا که شده، دیگه کاریش نمی شه کرد که، یه صلوات بفرستین برین سر زندگیتون! بابا آخه گیر دادن به این و اونم شد کار!؟ خوبیت نداره والا!
یا مثلا اون دریاچه ارومیه، آقا هی سر و صدا و داد و بیداد راه انداختن که دریاچه ارومیه خشک شد! ببینم حالا مثلا شما سر و صدا کنید، مثلا دریاچه ارومیه خشک نمیشه؟! بعدشم چه ربطی داره به دولت آخه؟! هی گیر میدین به دولت. تازه شم ما رفتیم ارزیابی کردیم دیدیم هر 500 سال یه بار دریاچه خودش خشک میشه، بعد هم یه صد، دویست سالی خشکه، بعد دوباره خودش درست میشه. شما عوض این که برید خدا رو شکر کنید که دریاچه خزر خشک نشده، هی ناشکری کنید!. دریاچه خزر هم الانش رو نگاه نکنید این همه آب داره، اونم طبق ارزیابی ما هر 1000 سال یه بار خشک میشه. تازه اینا که چیزی نیست! ما یه بار با رفقا رفته بودیم اقیانوس آرام- این جریان که میگم حدودا مال 2000 سال پیشه،... آره! اگه اشتباه نکنم، کوروش هنوز زنده بود- اون موقع هم که هواپیما و ماشین اینا نبود که! آقایی که شما باشی! ما بلند شدیم این همه راه کوبیدیم با قاطر و قایق رفتیم تا اقیانوس آرام، بریم جزایر هاوایی یه آب و هوایی عوض کنیم. آقا خسته و کوفته رسیدیم اون جا، ولی چشمتون روز بد نبینه! به جان همین یه دونه رفیقم که همه می دونن چقد دوسش دارم، یه قطره آب هم نبود؛ خشکِ خشک، شده بود عینهو همین کویر لوت خودمون! این رفیق ما یه کم زبون سرخ پوستی بلد بود، از یکی از بچه محل های هاوایی پرسید: با گومبا گوبما آرام گومبا گومب؟ اون گفت: گومبا گومب! 2000 گومبا گومب! گفتم: چی میگه؟ گفت: میگه مگه شماها خبر ندارین؟! اقیانوس آرام هر 2000 سال یه بار خشک میشه!. گفتم: ازش بپرس "کی خشک شده؟" بهش گفت: گومبیلی گومبول؟ اون گفت: 2 گومبول گومبا! گفت: میگه دو روز پیش. اَی بخشکی شانس! تلفن و موبایل و اینترنتم که نبود خبردار بشیم، این همه راه تا اون جا نریم، خلاصه آقا چی بگم! خستگی سفر موند تو تنمون. حالا که خداروشکر این همه وسایل ارتباطی هست، دیگه الان که من دارم با شما حرف میزنم، همه می دونن دریاچه خشک شده، کسی الکی بلند نمیشه بره اون جا. بعد تازه ما یه ارزیابی دیگه هم کردیم، دیدم اتفاقا این به نفع ماست! بگو: چرا؟! توی این صد، دویست سالی که دریاچه خشکه، ما می تونیم نمک دریاچه رو کامل جمع آوری کنیم. این از دو جهت برای ما خوبه 1. این مقدار نمک علاوه بر این که نیاز داخلی ما رو تأمین می کنه، می تونیم مازادشم چی؟... صادر کنیم. 2. الان همین جمع کردن این نمک ها می دونید چقدر نیرو می خواد؟ نمیونید!؟ همین دیگه، فقط الکی داد و بیداد می کنید! این کلی برای اشتغال زایی استان هم مفیده. ما که امسال گفتیم می خواهیم دو میلیون و پونصد هزار شغل درست کنیم، بدون احتساب دریاچه ارومیه بود، حالا با این وضعیت برو بالای سه، چهار میلیون!.
به گزارش خبرنگار رادیو و تلویزیون فارس، طبق بخش‌نامه جدید معاون سیما که به مدیران شبکه‌ها و مراکز استان‌ها، گروه‌های برنامه‌ساز و مدیران تامین برنامه ابلاغ شده است، طرح ترکیب‌های عشقی هوس آلود و مثلث‌های عشقی مگر به منظور بیان تقبیح آن و در حداقل ممکن ممنوع است .
همچنین باید از اختلاط بی‌مورد زن و مرد در تولیدات تلویزیونی در صحنه‌هایی نظیر عروسی، میهمانی خانوادگی، فضاهای کاری و همچنین جشن‌ها اکیدا خودداری شود .
نمایش مردان نیمه برهنه در تولیدات داخلی و خارجی نیز ممنوع است .
بنا بر این گزارش، پخش برنامه‌هایی که مروج عادی‌سازی روابط محرم و نامحرم و شکستن حریم‌های شرعی میان آنها می‌شود، نیز ممنوع است.
انتهای پیام/ا
این یعنی این که؛
1. تا کنون نمایش ترکیب‌های عشقی هوس آلود و مثلث‌های عشقی ممنوع نبوده است.
2. تا کنون از اختلاط بی‌مورد زن و مرد در تولیدات تلویزیونی در صحنه‌هایی نظیر عروسی، میهمانی خانوادگی، فضاهای کاری و همچنین جشن‌ها اکیدا خودداری نمی شده است.
3. تا کنون نمایش مردان نیمه برهنه در تولیدات داخلی و خارجی نیز ممنوع نبوده است.
این تصمیم بزرگ! مدیران رسانه ی ملی از نوادر پدیده هایی است که هر سی و سه سال فقط ممکن است یک بار اتفاق بیفتد -تاکید می کنم ممکن است، شاید، احتمالا، خیلی بعید است و ...
من، خودم، ضمن ابراز خوشحالی و خوشنودی و کلا خوشی از این حماسه ی به یاد ماندنی و ضمن عرض تبریک به ملت شریف ایران، این پیروزی بزرگ! رسانه ی ملی را که حاصل 33 سال!!! مجاهدت! مدیران انقلابی! صدا و سیماست را قدر می نهم و امیدوارم در سی و سه سال آینده اگر زنده بودیم، باز هم شاهد تصمیماتی ارزشمند! از این قبیل از مدیران انقلابی! صدا و سیما باشیم.
به گزارش خبرنگار رادیو و تلویزیون فارس، طبق بخش‌نامه جدید معاون سیما که به مدیران شبکه‌ها و مراکز استان‌ها، گروه‌های برنامه‌ساز و مدیران تامین برنامه ابلاغ شده است، طرح ترکیب‌های عشقی هوس آلود و مثلث‌های عشقی مگر به منظور بیان تقبیح آن و در حداقل ممکن ممنوع است .
همچنین باید از اختلاط بی‌مورد زن و مرد در تولیدات تلویزیونی در صحنه‌هایی نظیر عروسی، میهمانی خانوادگی، فضاهای کاری و همچنین جشن‌ها اکیدا خودداری شود .
نمایش مردان نیمه برهنه در تولیدات داخلی و خارجی نیز ممنوع است .
بنا بر این گزارش، پخش برنامه‌هایی که مروج عادی‌سازی روابط محرم و نامحرم و شکستن حریم‌های شرعی میان آنها می‌شود، نیز ممنوع است.
انتهای پیام/ا
این یعنی این که؛
1. تا کنون نمایش ترکیب‌های عشقی هوس آلود و مثلث‌های عشقی ممنوع نبوده است.
2. تا کنون از اختلاط بی‌مورد زن و مرد در تولیدات تلویزیونی در صحنه‌هایی نظیر عروسی، میهمانی خانوادگی، فضاهای کاری و همچنین جشن‌ها اکیدا خودداری نمی شده است.
3. تا کنون نمایش مردان نیمه برهنه در تولیدات داخلی و خارجی نیز ممنوع نبوده است.
این تصمیم بزرگ! مدیران رسانه ی ملی از نوادر پدیده هایی است که هر سی و سه سال فقط ممکن است یک بار اتفاق بیفتد -تاکید می کنم ممکن است، شاید، احتمالا، خیلی بعید است و ...
من، خودم، ضمن ابراز خوشحالی و خوشنودی و کلا خوشی از این حماسه ی به یاد ماندنی و ضمن عرض تبریک به ملت شریف ایران، این پیروزی بزرگ! رسانه ی ملی را که حاصل 33 سال!!! مجاهدت! مدیران انقلابی! صدا و سیماست را قدر می نهم و امیدوارم در سی و سه سال آینده اگر زنده بودیم، باز هم شاهد تصمیماتی ارزشمند! از این قبیل از مدیران انقلابی! صدا و سیما باشیم.
دیشب تا صبح از آسمان فرشته بارید، اما من حتی صدای پر یکی شان را هم نشنیدم، هیچ کدامشان را ندیدم. گوش هایم نمیشنود، چشم هایم نمی بینید، یا شاید من مُرده ام!
با نزدیک شدن ایام انتخابات مجلس شورای اسلامی، فعالیت های همه جانبه ی کاندیداهای محترم برای تصاحب کرسی خدمت در خانه ی ملت آغاز شده است.
لذا شایسته دیدیم برای کمک به عزیزانی که زندگی خود را وقف خدمت به مردم نموده انده، یک دوره کلاس های آموزشی کاندیتاروی برگزار نمایم. این کلاس ها با بهره گیری از بهترین کادر مجرب موفقیت شما را در انتخابات تضمین می کند. کلاس ها به دو صورت حضوری و غیر حضوری برگزار می گردد. تفصیل برنامه های کلاس ها به ترتیب ذیل است.
1. کلاس آشنایی با نیازهای واقعی مردم؛
با توجه به مشغله بیش از حد عزیزان تشنه ی خدمت و عدم فرصت برای حضور در اجتماعات مردم، در دوره های قبلی انتخابات مجلس بعضا شاهد بوده ایم در نطق های انتخاباتی وعده هایی داده می شود که جزء دغدغه های اصلی مردم نبوده که هیچ، اصلا دغدغه نبوده است. این امر باعث افت شدید اقبال مردم می شود. این کلاس می کوشد تا ضمن آشنایی عزیزان کاندیدا با مشکلات روز مره مردم، لیست کاملی از اصلی ترین مشکلات را برای بهره برداری در نطق های انتحاباتی در اختیار قرار دهد.
2. کلاس آموزش سخنوری. .
3. کلاس ویژه ی تسخیر ارواح و اجنه
امروزه استفاده از اجنه در سیاست یکی از متداولترین روش های شناخته شده در کشورهای توسعه یافته است که با توجه به قابلیت های فوق العاده اجنه ی محترم، عامل فوق العاده مناسبی برای برتری در رقابت های سیاسی به شمار می رود. لذا آموزش نحوه تعامل با ایشان می تواند می تواند موفقت شما را تا حد زیادی تضمین می کند.
با توجه به ظرفییت محدود کلاس ها اولیت با کسانی است که قبلا آشنایی مختصری با عنواین آموزش فوق داشته باشند. جنگیران از اولویت ویژه ای برخوردار هستند.
همین امروز ثبت نام کنید.
برای مثل منی که توی کل سال، شیطان همه ی اطرفش رو احاطه کرده و مسخرش کرده، ماه رمضان یعنی یک نفس راحت.
دلم برای خدا تنگ شده بود. خدایا اومدم، ولی امسال بدتر از هر سال، آلوده تر، گنهکارتر!
خدایا! به دادم برس از این جهنمی که خودم برای خودم ساختم، خسته شدم.
خدایا! نجاتم بده!
بیدک لا بید غیرک
خدایا!...
فرمود: انا و علی ابوا هذه الامّه.
و فرمود: یا ابنا استغفر لنا انا کنا خاطئین.
از همه ی اون هایی که حقی بر من دارند عاجزانه درخواست عفو و بخشش دارم، همه حلال کنیم همدیگر را.
در پی غیبت نسبتا طولانی رئیس دفتر رئیس جمهور؛ جناب اسفندیار رحیم مشایی گمانه زنی های مختلفی از سوی برخی شخصیت ها نسبت به وضعیت فعلی ایشان صورت گرفته است که و با توجه به اوج گرفتن نگرانی ها از سوی مردم عزیز به برخی از آن ها اشاره می شود.
- به واسطه ی بیماری، به سفارش پزشک معالجشان در استراحت به سر می برند.
- مشغول دور کاری هستند.
- با رئیس جمهور قهر کرده اند.
- رئیس جمهور با ایشان قهر کرده است.
- در اردوی زیارتی سیاحتی تخت جمشید به سر می برند.
- به مناسبت ایام البیض در موزه ی بریتنا در محضر منشور کوروش کبیر معتکف بوده اند و چون این سه روز حسابی حال داده است، اعتکاف ایام البیض را به چله نشینی در همان محل مقدس تبدیل نموده اند، باشد که به درگاه حضرت کوروش مقرب شویم.
- ایشان همتای سیاسی سردار محمد رضا مدحی در سازمان سیا بوده اند که بعد از اتمام مأموریت با موفقیت به وطن- آمریکا- بازگردانده شده اند.
- به غیبت صغری رفته اند.
- به غیبت کبری رفته اند.
- به واسطه ی شکست برخی از طرح های کلان سیاسی، مورد غضب اجنه قرار است و اجنه ی محترم یک حال اساسی به ایشان داده اند که حالا حالاها منزل نشین هستند.
- جناب اسفندیار خودشان از اجنه بوده اند و یهویی غیب شده اند. (با توجه به قرائن و شواهد احتمال این گزینه قوی تر است.)
البته لازم به ذکر است همه ی این موارد در حد گمان است؛ لذا از همه ی عزیزان تقاضامندیم چنانچه خبر موثقی از وضعیت ایشان دارند ما را بی خبر نگذارند و ارادتمندان ایشان را از نگرانی به در آورند.
در ضمن مژدگانی خبر محفوظ است.
اعوذ بالله من الشیطان الرجیم
بسم الله الرحمن الرحیم
قل اعوذ برب الناس
ملک الناس
اله الناس
من شر الوسواس الخناس
الذی یوسوس فی صدور الناس
من الجنة و الناس
1. برخی دنبال این هستند که موفقیت های سی و چند ساله ی انقلاب را دربست، متعلق به دولت نهم و دهم بدانند و ایضاً معتقدند همه ی آن دوره های قبلی ول معطل بوده اند و نهایت نهایتش، مقدمه ای بوده اند برای ظهور این دولت.
2. خیلی از این برخی ها هم بر این عقیده هستند که وجود شخص آقای خاص، علّت تامه ی موفقیت های دولت نهم و دهم است.
3. چندی پیش هم کاشف به عمل آمد که آقای خاص با یک آقای اخصّی ارتباط داشته که آن آقای اخص، از طریق ارتباط با اجنّه ی محترم و تسخیر ایشان، موجبات این توفیقات بزرگ را برای کشور فراهم آورده است.
4. ضمن تقدیر و تشکر از جنّیان محترم، به پاس تلاش های شبانه روزی در جهت آرمان های مقدس مکتب ایرانی، راستش این چند روزه، کشف این روابط مرموز و مخفیانه خیلی ذهنم را مشغول کرده است، به حدّی که گاهی شب ها تا صبح خواب های پریشان و ترسناک، از خدمات اجنّه محترم می بینم (بسم الله الرحمن الرحیم- توصیه می کنم شما هم بخوانید و به چهار طرفتان فوت کنید، جن است دیگر، یه موقع دیدید دنگش گرفت و خواست یه حال اساسی به شما هم بدهد!)
الغرض این که این افکار پریشان و آن خواب های هولناک مرا به این نتیجه ی کاملا منطقی رساند که؛ ما اگر این واسطه ها را از بین مکتب مقدس ایرانی و جامعه ی محترم جنیان بر داریم و مستقیماً با خود آقایان اجنّه ارتباط داشته باشم، قطعاً به موفقیت های بیشتری خواهیم رسید. ضمن این که سرعت انتقال موفقیت از ایشان به جامعه، سریع تر و کم هزینه تر خواهد شد، دوباره ضمن این که اجنّیان محترم نیز دستشان بازتر است برای خدمت بیشتر. از قدیم گفته اند: هرچه واسطه کمتر، خدمت بیشتر، موفقیت بیشتر تر!
لذا برای نیل به این اهداف مقدس و برای رهایی از آن کابوس های شبانه که هیچ بعید نیست خود جامعه محترم وعاظ اجنّه ی ولایی، مسبب آن بوده باشد، تصمیم قاطع گرفتم در انتخابات ریاست جمهوری یازدهم به کاندیدای محترم رایحه ی خوش آتش، جناب مهندس جنّیان رأی بدهم.
البته وجود اجنّه محترم در مسئولیت اجرایی کشور دارای محاسن زیادی است که شرح آن در مختصر نمی گنجد و در صورت توفیق، در بروشورهای تبلیغاتی مهندس جنّیان به تفصیل خواهد آمد. ولی به جهت وظیفه و ادای دِین به این کاندیدای محترم که حق زیادی بر بنده دارد و اگر بعد از آن خواب های آن چنانی هنوز نفسی می آید، مدیون عنایات ویژه ی ایشانم، به نمونه های از برنامه های ایشان، به طور مختصر اشاره می کنم.
1. تقلیل دوره ی سفرهای استانی از یک سال به یک روز
اجنّه محترم به واسطه ی سرعت فوق العاده، قادر هستند سفرهای استانی به تمام استان های کشور را هر روزه برگزار کنند. که این سفرها موجبات خیر و برکات زیادی برای تمام نقاط کشور را به دنبال خواهد داشت.
2. بازرسی ویژه و آنلاین در تمام نقاط کشور
کنترل نامحسوس یکی از بهترین روش های شناخته شده در بازرسی می باشد. جنّیان عزیز، این توانایی را دارند که با حضور نامرئی در تمام جزئیات اجرایی کشور، اعم از وزارت خانه ها، نهاد ها و ارگان ها به طور دائمی از عمل کردها بازرسی به عمل آورند و متخلفین را در دم به اشد مجازات برسانند.
3. صرفه جویی در مصرف انرژی
ایشان به جهت قدرت خارق العاده در حرکت، توانایی آن را دارند که در کمترین زمان از نقطه ای به نقطه ی دیگر بروند، بدون این که نیازی به صرف حامل های انرژی داشته باشند. همچنین چون در تابستان گرمشان نمی شود نیاز به کولر ندارند، و در زمستان هم خودشان مثل بخاری عمل می کنند.
4. هدفمند کردن رایانه ها
به جهت حساسیت فوق العاده ی این بخش از جهت امنیتی و اقتصادی، فعلا از توضیح آن معذوریم.
بنده در اینجا ضمن دعوت از ایشان برای شرکت در انتخابات دوره ی آینده، با شعار «اگر اینجوری است، ما بیشتر می توانیم!»، قویاً به ایشان اطمینان می دهم با توجه به درخواست های بی شماری که از سراسر کشور رسیده و همچنین اخبار منتشر شده ی مربوط به ارتباط آقای خاص و اخص با ایشان، شک نداشته باشند که با اختلاف آرای فراوان پیروز انتخابات خواهند شد.
در پایان برای رفع شایعات احتمالی، لازم می دانم این نکته را متذکر شوم که اینجانب برای خدمت به جامعه ی محترم وعاظ اجنه ی ولایی، هیچ گونه چشم داشتی ندارم و دنبال هیچ پست و مقامی هم نیستم و صرفاً جهت ادای وظیفه است اگر فعالیتی در ستاد ایشان خواهم داشت و اگر ایشان مصلحت بدانند و بنده را از آن خواب های آن چنانی معاف بدارند از سرمان هم زیاد است.
اگر اینجوری است، ما بیشتر می توانیم!
| Design By : Pichak |
